J'ai rencontré Pierre Falardeau une seule fois. Et ce n'était pas la plus belle journée de sa vie. Enfoncé dans un fauteuil sur la terrasse intérieure du Château Frontenac, flanqué de son ex-complice Julien Poulin. Les deux hommes broyaient du noir. Ils étaient en journée promotionnelle à Québec pour le lancement d'Elvis Gratton 2. Les journalistes avaient tous vu le film et l'avaient trouvé minable. Poulin et Falardeau ont eu à défendre leur bébé toute la journée. Pour parler à la Falardeau, ils avaient leur crisse de voyage. J'étais avec Marie St-Laurent et nous étions, oui, excités à l'idée de rencontrer Elvis Gratton et son créateur. Nous y sommes allés en groupies cinéma, et bien honnêtement, nous n'avions pas détesté Gratton 2. Je suis encore un des seuls aujourd'hui à défendre la dernière scène, où on voit Falardeau et Poulin qui réfléchissent à la façon dont pourrait se terminer l'intrigue. Une grosse joke poussée à boutte. Un film de morons, pensé en moron, pour des morons. C'est le Falardeau que j'aimais bien. Sans la prétention et la revendication. La simplicité.

Ce n'est pas ce qu'on va garder en mémoire de Pierre Falardeau. Son obsession souverainiste le faisait souvent déraper dangereusement. À court d'arguments, ce qui arrivait fréquemment, il devenait verbalement violent. Et tout ce qu'il l'a sauvé de se faire ruiner en poursuites pour diffamation, c'est que les souverainistes mous et les médias s'en sont servis comme un clown. Une mascotte de l'indépendance, au même titre que le dessin du Patriote avec sa tuque pis sa carabine. Falardeau a accepté son rôle, touchant un cachet à chaque fois qu'il se pointait dans un média pour sacrer contre les Anglais, et traiter de nom tous les québécois qui ne pensaient pas comme lui.

Pourtant, en mode simplicité, Falardeau pouvait émouvoir. Plusieurs scènes du film "18 février 1839" donnent la chair de poule. La sobriété de Falardeau sur un sujet qui le touchait profondément était étonnante. Lorsqu'il laissait son agenda politique de côté, et qu'il se contentait de laisser parler sa caméra, Falardeau touchait la cible. À des années-lumière de ses feuillets propagandistes où on pouvait l'entendre vomir son racisme dans les années 70. Le film "Le Party" est vraisemblablement celui où il aura le plus laissé parler son talent. Mais le reste de son oeuvre reste teinté de haine. De haine envers ceux qu'il voyait comme des ennemis à abattre. De haine envers ses compatriotes qu'il voyait comme des chiens dociles, soumis à leur César anglophone "Amarricain". De haine envers Claude Ryan et Pierre-Elliot Trudeau, qu'il a poursuivi jusque dans leurs tombes, en célébrant leurs décès. Et quand il crachait cette haine, comment réagissions-nous? On riait. Commes des cons. Les droitistes riaient parce que le pauvre Falardeau sabotait lui-même sa cause. Les gauchistes riaient parce qu'il disait tout haut ce que plusieurs d'entre eux pensaient tout bas. Les pseudos-intellos de Montréal riaient parce qu'ils l'avaient adopté comme leur fou du roi. Danny Turcotte pour faire des jokes d'homo, et Pierre Falardeau pour faire des jokes de "crisses de blokes". Il n'y avait pourtant rien de drôle dans la haine qui nourrissait (littéralement) celui qui était devenu le Elvis Gratton des souverainistes.

Comment Falardeau a pu toffer aussi longtemps à haïr autant? Bonne question. La haine, ça gruge, ça vide, ça aigrit. Un ancien collègue pourrait sans doute vous en dire long à ce sujet. Et cette haine finit par prendre toute la place. C'est ce qu'on se souviendra de Pierre Falardeau. C'est ce que je me souviendrai de Pierre Falardeau.

Ma rencontre avec Falardeau? Ah oui. J'y reviens, pour boucler la boucle. C'est avec les larmes aux yeux qu'il nous avait accueillis. Il était fatigué, humilié, vaincu. Nous avions devant nous deux québécois (lui et Poulin) qui représentaient en tout point ce que Falardeau a dénoncé toute sa vie. S'il s'était vu cet après-midi là, il se serait crié des noms. Au fond, derrière le masque de violence, Falardeau voulait désespérément être aimé et être apprécié pour son travail. Comme tous ses compatriotes. Mais il aura lui-même contribué à son malheur. Dans trente ans, on se souviendra des coups de gueule, des appels aux armes, du criage de noms. Mais peut-être bien peu de l'artiste, rendu invisible par son propre show de boucane.

Un immense merci à :

- La 3e Escadre de Bagotville - Le 425e Escadron tactique de chasse canadien - La Garnison Valcartier - Capitaine Alex Munoz - Capitaine Evelyne Lemire - Le pilote Carlos Olivas

La semaine prochaine, les CF-18 de Bagotville feront des exercice de tir à la Garnison de Valcartier. Vous pourrez donc les voir dans le ciel de Québec du 21 septembre au 1 octobre! Tous les exercices de tir se dérouleront entre 13h et 23h, sauf le vendredi et le samedi où l'exercice se terminera à 18h, il n'y aura aucun vol ou tirs le dimanche. Il est donc possible que des bruits de détonation et le bruits des moteurs soient entendus durant cette période.

Question de comprendre le genre d'¨exercice¨dont on parle, j'ai été invité à vivre l'expérience incroyable d'un bombardement simulé d'une cible à bord d'un CF-18.

Voiçi quelques images .....

Début de journée... on me donne ma veste!

Installation de la G-suit... 1h30 d'ajustements

à l'entrainement d'éjection ...

Breifing avec le pilote

Mon sourire en dit long ...

En vol !

Ma vue

Magique!

Yahoo!

Oups!

Besoin d'une petite minute....

...peux-être 2

La conclusion de la plus grandiose journée de ma vie

... le reste de l'histoire dans Dupont le Midi !

C'est drôle, je me sens un peu Kanye West quand je regarde mon poids sur une balance. Oui, j'ai le goût de m'enfler la tête, de me péter les bretelles et de me prendre pour Dieu le Père. Depuis le mois de janvier, j'ai perdu 40 livres. J'en pesais 235, je suis maintenant à 195 (merci aux filles du Dream Team pour le calcul mental). Aucunement un pas pour l'humanité, mais un chemin de vie intéressant pour mon petit moi de rien du tout (surtout depuis qu'il est moins pesant).

À l'instar du vénérable Charles Tisseyre, je n'ai pas eu une révélation à mi-montagne pour me prendre en main. J'étais au Mexique, en décembre, et j'ai rencontré un miroir sur mon chemin que je n'ai pu éviter. En bedaine, on aurait pu croire que Carl Williams avait grossi. À quelques semaines de mes 31 ans, je me suis dit que si je ne faisais pas quelque chose rapidement, je deviendrais comme Jérome Landry. Et ensuite pire encore, comme Stéphane Dupont. Pour finir dans une boîte quelques décennies trop tôt, comme Patrick Swayze. J'avais besoin d'un défi personnel et je suis dit: why not, pinotte.

J'ai réduit de beaucoup la boisson. Je me suis mis sur la liste noire des fast-foods. Je me suis fait de l'osti de couscous. Des crisses de jus de fruit dans le blender. Beaucoup de saumon. Et je suis allé au gym. En quelques semaines, tel le Pôle Nord, je commençais à fondre. Y a rien de surhumain là dedans. Si un gros lâche comme moi peut le faire, je peux vous dire que ça vous ouvre pas mal de portes.

J'ai plus d'énergie quand je me lève le matin. Je ne dors plus tous mes après-midi. Je digère mieux. Les bières et les repas gras sont mieux gérés par mon système. La machine est plus efficace.

Je sais, je sonne comme une mauvaise annonce de Slap Chop ou comme un fou furieux qui a rencontré Jésus. Mais ça me fait du bien d'en parler. Je considère ces 40 livres perdues comme un des beaux exploits de ma vie. Rien pour vous convaincre que je mène une existence palpitante... Mais je vous en parle juste parce que si vous aussi vous croisez un miroir que vous ne pouvez éviter et que l'image qu'il vous renvoie ne vous plaît pas, rendez vous service. Ca demande pas tant d'efforts et vous vous remercierez sans fin.

Le prochain défi: ne pas redevenir un gros tas. Un défi beaucoup plus simple. C'est le coup de départ qui est dur à donner. Le reste devient une routine. Et l'orgueil nous pousse à ne pas revenir en arrière.

Enweille. Hit the gym, fat ass.

Et Beyonce a fait le meilleur clip au monde, bon.

Je suis comme ça. Lunatique. Je retiens les trucs pas importants et j'oublie les choses essentielles. Impossible pour moi de retenir les dates de fête, les noms, les visages. Ce qui me fait souvent passer pour un snob (ça et ma face de fendant, j'imagine). Pourtant, je peux encore vous réciter par coeur les durées des chansons de Pink Floyd, vous réciter des bouts de Rocky 4 en français et en anglais, et vous nommer tous les joueurs du Canadien de l'édition de la Coupe Stanley de 1986. J'ai toujours focussé sur les trucs pas importants; ça explique peut-être pourquoi je suis toujours sans enfants et célibataire à 31 ans... Mais loin de moi l'intention d'embarquer dans du stock digne d'un divan de psychiâtre. Non, c'est juste pour dire que j'ai accumulé plein de trucs pas importants depuis le début de l'été. Et c'est le temps de vider le sac. Pour laisser de la place, espérons-le, à des choses plus importantes. Grandis un peu, Gravel.

The Incident

J'écoute actuellement le nouvel album de Porcupine Tree, un de mes groupes fétiches. Malgré les fuites internet, j'ai attendu la sortie officielle. Je suis comme ça, encore un peu "Old School" malgré mon IPod. J'y retrouve le groupe que je vénère, avec un son drôlement efficace, à mi-chemin entre le progressif et le métal, alternant sans fin les refrains accrocheurs et les séquences plus expérimentales. Un son unique qui vaut la peine d'être découvert. Clairement un album qui fera mon top 5 à la fin de l'année. La force des ambiances créées par Steven Wilson est sans cesse surprenante. C'est lui qui chante, qui joue la guitare et qui compose tout ce que fait Porcupine Tree. Le gars est un petit prodige, qui a produit les albums acclamés de Opeth et qui a aussi un autre groupe, Blackfield, qui joue dans des tons un peu plus paisibles. À la première écoute, The Incident nous amène en terrain connu, à quelque part entre Lightbulb Sun et Fear of a Blank Planet. Le premier CD constitue une seule pièce, de 55 minutes. Oui, oui, 55. Pas pour toutes les oreilles... La batterie de Gavin Harrisson, véritable Bill Bruford de l'ère moderne amène du mordant aux séquences plus rock. Pour le reste, on plane, et on plane bien. Un album double dense que j'ai déjà hâte de réécouter.

Batman

L'industrie du jeu vidéo en chute libre? Faites-moi rire. Les chiffres des six derniers mois démontrent que l'industrie n'a rien fait paraître de vraiment marquant, because la crise économique. Le véritable test sera au cours des prochaines semaines. Parce que là, les gros canons ne manquent pas. Du Beatles, du Guitar Hero, de la NFL, du hockey et bien sûr, du super-héros. Le chevalier sombre a finalement un jeu qui lui rend justice. Batman: Arkham Asylum risque de se retrouver au sommet de plusieurs palmarès de fin d'année et avec raison. Tout dans ce jeu est sublime. Les décors remplis de détails, sombres et gothiques, qui donnent vraiment un feeling de réalisme et de crédibilité au jeu. Des acteurs de renom (dont Luke Skywalker lui même, Mark Hamill, qui incarne le Joker) donnent vie à tous les personnages avec beaucoup de virtuosité. Et les amateurs de Batman se sont fait plaisir; Harley Quinn, Killer Croc, Poison Ivy, le Scarecrow... L'Asile de Gotham est un véritable gala MTV du super-vilain. Ils sont tous bien exploités (plus particulièrement l'Épouvantail, avec des séquences dignes de Silent Hill, à donner des frissons!). Mais la force principale de ce nouveau Batman est d'être à la fois un jeu d'espionnage génial, un jeu de combat simple et spectaculaire, et un jeu d'exploration qui demande patience et énergie (l'utilisation du personnage du Riddler à ce niveau est une trouvaille très efficace). Vous passerez une quinzaine d'heures de qualité avec Batman, encore plus si vous êtes un fan de l'univers et du personnage. On veut une suite, mettant en valeur les oubliés. Une femme-chat, peut-être...?

Brüno

J'ai rarement ri dans une salle de cinéma au point d'en pleurer et d'en avoir des crampes. C'est arrivé à Borat. Et cet été, Sacha Baron Cohen m'a refait le coup avec Brüno. Son personnage d'homosexuel ultra-féminin est bête, méchant et pue le préjugé à plein nez. Mais l'humour reste aujourd'hui le dernier rempart de la société qui nous permet d'être bête, méchant et de ressortir tous les préjugés qui rendent les gens mal à l'aise. Le film est un festival non-stop de mauvais goût, à voir ABSOLUMENT en version originale. Plus drôle que Borat? Peut-être pas, l'effet de nouveauté étant disparu. Mais tout de même terriblement grinçant et efficace.

Guitar Hero 5 ou Rock Band The Beatles?

Je réponds les deux si vous avez l'argent et le temps. Le setlist de Guitar Hero 5 est quand même pas mauvais (en plus d'être garni - 85 chansons au total), et le nouveau "party mode" permet à quiconque d'embarquer ou de débarquer de n'importe quel instrument pendant une sélection de tounes choisies au hasard. Idéal pour les soirées à plusieurs avec quelques bières. Et pour empêcher un gars chaud désagréable (comme moi, par exemple) de monopoliser le setlist. De l'autre côté, Rock Band The Beatles est un fantasme devenu réalité pour tous les admirateurs du Fab Four. Les chansons sonnent comme une tonne de briques, et l'imagerie conçue autour de chacune d'elle attirera suffisamment vos yeux pour vous faire manquer quelques notes. Mais le spectacle en vaut la peine. Ce nouveau Rock Band pourra aussi fermer la gueule de tous ceux qui se moquent du talent de Ringo Starr avec des baguettes. J'en ai bavé à Expert avant de redescendre d'une coche, mon égo passablement meurtri. À vous de voir si ça vaut la peine de vous acheter le kit de luxe avec les instruments à l'effigie des originaux utilisé par les Beatles. Ou d'acheter des micros supplémentaires pour tenter les harmonies vocales tout en jouant d'un instrument. Mais la facture monte dangereusement vite. Je vous rappelle que pour 50 dollars, vous aurez une guitare Rock Band régulière qui fera tout aussi bien que les répliques qui se vendent deux fois ce prix... Donc, oui pour Guitar Hero 5. Et oui pour Rock Band The Beatles, si vous êtes un fan.

Voilà. Plein de trucs pas importants. Et curieusement, que du positif. Ben oui, ça arrive. Et ça fait du bien.